Seksiä ja Me Naisia

Tässä sitä ollaan keski-ikäisenä, kymmenen kiloa liian lihavana ja saadaan sävärit siitä, kun naapurin emäntä antaa pussillisen jätepaperikeräykseen menossa olleita Me Naiset -lehtiä luettavaksi. Voiko olla enää säälittävämpää. Voi. Muutama vuosi takaperin 20 minuutin shoppailukierros yksin Halpa-Hallissa veti vertoja etelän lomalle. Tai mistä minä tiedän, ainoa ulkomaanreissu on ollut Vaasa-Uumaja -risteily, jolloin seisottiin tunti Uumajan sataman terminaalissa. Tuliaisiksi tuotiin voipaketti. Niin että perseestä.

Nuorena oli selvät kuviot. Makailin sängyn päällä ja katselin seinällä olevaa -69 Corvetten kuvaa, autoa, jonka isona omistaisin, siis silloin, kun olisin miljonääri ja asuisin Amerikassa. Koskaan en pesisi miehen sukkia ja tissit olisivat B-kuppikokoa. (Yleinen tissikoko oli radikaalisti pienempää tuolloin kuin nykyään, kun asteikot lähenevät jo laskuvarjoja.) Jes, näin oli suunnitelmat: rikas, Corvette ja B-tissit. Keski-ikä otettiin vastaan persaukisena ja B-luokan patakintailla. Ei Corvettea, sukkia pestään säännöllisesti. Ja meikäläinen kun jotenkin aina oli siinä fiiliksessä, että jes, musta tulee jotain suurta ja kuvittelin sen tarkoittavan aivan muuta kuin kymmentä kiloa ylipainoa.

Niihin Me Naisiin. Lehtimyyjät, keski-ikäisten vittuuntuneiden naisten parhaat sylkykupit, aina silloin tällöin tyrkkyttelevät kyseistä lehteä. Tapaan yleensä nätisti kertoa puhelimessa, että ei sitte pätkääkään kiinnosta mitkään ripsiväri ja huulipuna testit, niin että unohda koko juttu. Sitähän se on, Me Naiset, selluliitin poistoa ja irtoripsiä. Naapurin rouvan tyrkyttämän pinon otin vastaan vähän sillee, no anna ny, kun en kehdannut kieltäytyä ja sanoa, että kaikkea säkin luet. Yllätys olikin melkoinen, kun ekaa lehteä lukiessani huomasin hihittäväni. Eteen osui Virpi Salmi -nimisen toimittajan "epäolennaiset" palsta ja "viikon rinsessat". Mitä ihanaa julkkisvittuilua. Siis niiiiiiin... just... näin... Ihan kuin omat aivot olisivat valuneet sivulle. Kiitos Virpi Salmen?/ Salmin? (miten tää nimi menee, aivan sama) ja muutaman muun täkyn piti lukea seuraavakin lehti ja sitä seuraava. Perus akkahömpän sekaan oli onnistuttu ymppäämään muutamia tosi hyviä juttuja. Positiivinen yllätys verrattuna vuosien takaiseen edelliseen lukukertaan. Saattaapi olla, että kirjastossa kohdataan. Ja ei, en tilaa vieläkään. Tarvitaan vähän vielä enemmän kuin Virpi Salmi.

Mutta asiaan. Malttamattomimmat jo odottavat koska sitä seksiä tulee. Ei koskaan, jos ukolta kysytään. No pakkohan sitä on naistenlehdessä jonkinlainen seksijuttu olla ja niin oli tässäkin. Kymmenen vinkkiä siitä, kuinka parisuhdetta piristetään. Kuka näitä juttuja oikein keksii ja ketä varten? Naisille? Niin varmaan. Miehille, että voisivat vetää narun kaulaan, kun luulevat reppanat, että Pertti saa joka ilta? Ei tajua.

Kohta kolme oli se vakio: "Nautintoa ei suorittamista". Ei kyllä aivan ensimmäisenä iske nautinto mieleen, kun olet aamu kahdeksasta ilta yhdeksään kuunnellut kersojen kiljumista ja tappelua. Lähinnä tekisi mieli vetää ukkoa lapiolla naamaan, kun toinen suihkunraikkaana tokaisee suu virneessä "mites olis". Pään sisällä kiehuu heti. Mites olis, jos painuisit vittuun ja antaisit mun kattoa Greyn anatomian rauhassa. Ei voisi vähempää kiinnostaa.

Sori nyt vaan ukot, mutta näin se menee. Päivän kun pyörit kersojen kanssa, kuuntelet, hoidat, selvität, teet kaikki kotihommat ja hoidat miljoona muuta asiaa siinä sivussa ja viimein saat energiavampyyrit nukkumaan, istahdat sohvalle teekupposen kanssa ja nautit hiljaisuudesta niin siihen pamahtaa joku pallinaama ehdottelemaan vaakamamboa. Ainut ajatus mielessä tuolloin on että koske muhun ja revin sulta käden irti.

Joka paikassa toitotetaan, että nainen tarvitsee seksiä varten sopivan mielentilan, naisille seksi on tunne juttu, miksi nämä ratasaivot eivät sitä tajua? Ei tarvitse kuin pyllistää makaronilaatikkoa uunista otettaessa niin ping, viisari on kello kahdessatoista. Ei perkele!

Jos nyt ensin saisi nukkua kuukauden ja vaikka kerran viikossa omaa aikaa edes yhden illan verran, niin ehkä sitten. Mutta niin kauan kun arki on tätä helvettiä, niin ei kerta kaikkiaan riitä energiaa muuta kuin sille sohvalle ja Greyn anatomialle. Sori nyt vaan, mutta ainoa, jolla käy flaksi on sitten varmaan se Pertti.

Ja näille naistenlehdille, älkää viittikö. Oikeesti. "Hanki hyvä seksielämä." Voi vittu oikeen. Hankkikaa te elämä! Onko joka kesä pakko vetää ne rakkaushoroskoopit ja seksivinkit. "Ei ole mitään kansalaisvelvollisuutta monipuolistaa seksielämäänsä." Älä saakeli. "Kehityskeskustelu makuuhuoneessa." Kuka näitä aivopieruja tehtailee. Oikeinko se on tosissaan. Heti kun näiden "kehityskeskustelujen" jälkeen ruvetaan jakamaan tulospalkkioita, niin bring it on baby, jo nappaa muillakin kun Pertillä.


Just joku linkitti Facebookiin jutun tutkimuksesta, jossa todettiin, että suuseksi on hyväksi naisten terveydelle ja auttaa ehkäisemään masennusta. Ei liene vaikea arvata oliko tutkija mies vai nainen. Kiitti vaan. Ite valitsen mieluummin sen masennuksen. Siis!!! HÄ!?